|
Анекдоты
| |
| МАМОНТ | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 21:51 | Сообщение # 91 |
 активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| МАМОНТ | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 21:53 | Сообщение # 92 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| МАМОНТ | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 22:05 | Сообщение # 93 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Среда, 30.05.2012, 20:06 | Сообщение # 94 |
 активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Пятница, 01.06.2012, 19:57 | Сообщение # 95 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Буратино приходит к папе Карло:
- Мне Мальвина не дает. Говорит, у меня хрен весь в заусенцах.
- Вот тебе наждачка, обработай.
Спустя некоторое время папа спрашивает:
- Ну че у тебя с Мальвиной?
- Да хер с той Мальвиной, дай мне лучше еще наждачки!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
У прабабушки было столько любовников, что на генеалогическом дереве ее обозначили дуплом
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? ")))
Муж кричит на жену: "Ты идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!"
Хозяйке на заметку: шуруп, вбитый в стену молотком, держится лучше, чем гвоздь, вкрученный отверткой.
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это:
Одиночество или Свобода!
Когда мужчина чувствует одиночество:
Холостой-женится, а женатый-разводится.
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 22:41 | Сообщение # 96 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Я посмеялся отдуши.
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Четверг, 07.06.2012, 19:59 | Сообщение # 97 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!
|
| |
| |
| Карась | Дата: Пятница, 08.06.2012, 15:19 | Сообщение # 98 |
 младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Едет мужик на машине. Идёт сильный дождь. Смотрит,идёт девушка под зонтиком,стало водиле её жалко.Равняется и спрашивает:"Девушка! Вас подвезти?" "Спасибо"-отвечает та и садится в машину.Водила начинает разговор:Девушка,а вы наверное с училища?" ООО! вы ещё не знаете какая я СУЧИЛИЩА!
|
| |
| |
| Карась | Дата: Пятница, 08.06.2012, 15:31 | Сообщение # 99 |
|
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Варит мужик самогон.Звонит ему жена и просит о какой-то помощи,мол приедь на работу,у меня аврал.Что делать мужику!Самогон в самом разгаре,капат\ет вовсю! Звонит он куму:Дружище выручай,тут такая ситуация...Кум говорит:"Да не умею я!""Да всё уже заряжено,ты только,как вода нагреется поменяй!" Короче договорились.Сидит кум,банки с дымом меняет.Нагрелась вода,пошёл в колодец свежей набрать. Возвращается...а там два мусора возле аппарата стоят!"Ну что,пиши объяснительную,а мы пока протокол составим. Тот написал.Когда менты прочитали хай на него подняли:"Ты что написал?Ты вообще охренел?" А написал он следующее: Я,такой-то,такой-то,пришёл к куму в гости,а у него дома ДВА МУСОРА САМОГОН ГОНЯТ!
|
| |
| | |
| BAMPER | Дата: Среда, 13.06.2012, 21:45 | Сообщение # 101 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на “место осмотра“, потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все, решено!!!
- Что, доктор?
- Ре-ше-но! Беру черный “Порш“ с красным кожаным салоном!!!
|
| |
| |
| Карась | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 07:33 | Сообщение # 102 |
|
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Пациент доктору:"Доктор,у меня в попе не хорошо!"-Конечно,что ж там может быть хорошего! 
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 11:24 | Сообщение # 103 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| De@dNooB | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 13:35 | Сообщение # 104 |
 новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Я не ЭмО, я не ГоТ, я FlatOut2 задрот
СмертниК!!!
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 19:42 | Сообщение # 105 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи..деть!
|
| |
| |
|
