|
Анекдоты
| |
| BAMPER | Дата: Суббота, 05.05.2012, 16:54 | Сообщение # 76 |
 активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| 7 часов утра. Идет мужик по городу со СТРАШНОГО будуна. Навстречу - прохожий.
Мужик:
- Слышь, скажи, где я?
Прохожий:
- Ну, вы находитесь на пересечении улиц Ленина и Советской...
Мужик:
- Только не надо подробностей!! ГОРОД КАКОЙ?!!!
Вопрос:
- Зачем на экспортных ВАЗах подогрев заднего стекла?
Ответ:
- Для того, чтобы руки не мерзли, когда его толкаешь.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Ну?
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??
- Ну, это как волосы на п...зде - прикрывают, но них...я не защищают!
Третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?".
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
Парень звонит по телефону:
- Здрасте, а Машу можно??
- А ее нету дома!
- Я знаю, она у меня.. Вы мне скажите - ее можно??
|
| |
| |
| Macmep_HH | Дата: Понедельник, 07.05.2012, 03:55 | Сообщение # 77 |
 super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Анекдот из моей студенческой жизни.
Поддатый преподаватель схемотехники (кстати, несмотря на эту слабость, очень хороший мужик!) ведёт лекцию в аудитории.
Ведёт он её очень интересно, много историй из своей жизни рассказывает, в общем, всё предметно и "по предмету". И вот он говорит:
- Да... Хорошо, блин, я вчера со своим корешом на сеновале загородом с двумя барышнями отдохнули, так сказать, душой и телом... Эх, сейчас бы пивка не помешало бы выпить, горлышко промочить, а то что-то во рту пересохло.
А наши ведь студенты добрые и отзывчивые:
- А давайте, мы Вам сейчас за пивком сгоняем?!
Преподаватель:
- Так... Это кто сказал?
Студенты:
- Мы! (поднимают руки)
Преподаватель:
- Тогда со мной Вам пить придётся! Я один не пью.
Студенты:
- Неее, Вы извините, но мы за рулём!
Преподаватель:
- И все за одним, да?...
 
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Вторник, 08.05.2012, 21:19 | Сообщение # 78 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб#нет ?
- Да вроде б не должно... Кто это сказал ?!
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Детям только не показывайте, ОК!
ЭТО РЕАЛЬНАЯ ЖЕСТЬ!!
Еще один кровавый линк, сорри...
Сообщение отредактировал BAMPER - Вторник, 08.05.2012, 21:53 |
| |
| |
| Macmep_HH | Дата: Суббота, 12.05.2012, 02:55 | Сообщение # 79 |
|
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Случай на паспортном контроле.
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 18:17 | Сообщение # 80 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого; слева от себя - тоже никого. Приподнимает одеяло над головой, заглядывает туда и говорит: "Чё стоим? Кого ждем?.."
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. Вот пидорас! - сказала гадалка.
Шла, себе, шла Красная Шапочка по тропинке к бабушке и нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
|
| |
| |
| МАМОНТ | Дата: Среда, 16.05.2012, 21:26 | Сообщение # 81 |
 активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| МАМОНТ | Дата: Среда, 16.05.2012, 22:22 | Сообщение # 82 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Четверг, 17.05.2012, 20:20 | Сообщение # 83 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| прикольные ролики, получи плюс в репу!
|
| |
| |
| МАМОНТ | Дата: Пятница, 18.05.2012, 13:56 | Сообщение # 84 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| МАМОНТ | Дата: Пятница, 18.05.2012, 13:57 | Сообщение # 85 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| МАМОНТ | Дата: Пятница, 18.05.2012, 14:00 | Сообщение # 86 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Суббота, 19.05.2012, 17:36 | Сообщение # 87 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Шизофрения это когда Вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.
- Лёх, открой окно, жара в машине... - Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер
Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться , а некуда ..
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х*ем, всю жизнь.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь !
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!
-Дорогой, я похожа в этом платье на секс-бомбу?
- Нет, скорее на секс-петарду. Шума и вони много, а посмотреть реально не на что...
90% мужей симулируют удовольствие от борща
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет...
КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно
вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной
взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала минет у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в ж... своего денщика за то,
что тот сожрал банку малиноого варенья !
Власти Египта и Турции требуют, чтобы украинские и русские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 00:03 | Сообщение # 88 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
|
| |
| |
| Macmep_HH | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 05:26 | Сообщение # 89 |
|
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Весёленький скетч
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 21:02 | Сообщение # 90 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежал ящик вина. давайте выпьем за то что бы рядом с нами были настоящие друзья.
|
| |
| |
|
