Анекдоты
| |
BAMPER | Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 20:52 | Сообщение # 121 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».
Мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка : «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я не получаю от тебя ни копейки, кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!.. - Хм, и ты еще называешь меня неудачником!?...
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
18-летняя дочь приходит домой и спрашивает: - Папа, а от анального секса можно забеременеть? - Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница- всё одна и та же.
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на х_я мне два пустых стакана?
пошел я чайку попью.
|
|
| |
Карась | Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 20:58 | Сообщение # 122 |
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Витя- это говорит о том что не у всех есть чувство юмора!
|
|
| |
Карась | Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 21:03 | Сообщение # 123 |
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| ну про Газель это что-то!! Я правда сам с собой проржал некисло!!!
|
|
| |
Карась | Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 21:13 | Сообщение # 124 |
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Во,а про Ранеток та я и не прочитал! гыгыгыгыгыгыгы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| |
oksiRENO | Дата: Понедельник, 09.07.2012, 01:49 | Сообщение # 125 |
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
| про попугайчика ролик понравился, а наш чирикает только, не разговорчивый попался.
|
|
| |
BAMPER | Дата: Понедельник, 09.07.2012, 21:32 | Сообщение # 126 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| этот ролик в первых постах заблокировали
восстановлю
|
|
| |
Macmep_HH | Дата: Суббота, 14.07.2012, 23:50 | Сообщение # 127 |
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| В продолжение темы видеоролика BAMPERа
|
|
| |
BAMPER | Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 19:53 | Сообщение # 128 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы!Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке,рафаэлка – это тебе!"
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл,что искал...)))
Сообщение отредактировал BAMPER - Воскресенье, 15.07.2012, 19:54 |
|
| |
oksiRENO | Дата: Понедельник, 16.07.2012, 02:05 | Сообщение # 129 |
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Quote (BAMPER) Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл,что искал...))) ухахахахахха. аш слёзы прыснули от смеха.))))))))
|
|
| |
Карась | Дата: Среда, 18.07.2012, 09:14 | Сообщение # 130 |
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Мужчина идёт по улице.Проходит мимо песочницы,видит сидит девочка.Рот порван,глаз выпал,на голове причёска(взрыв на макаронной фабрике)."Девочка"-обращается к ней мужик."Что с тобой случилось"??? "ВОТ ЭТО Я ЧИХНУЛА!!!" :o ВОВ.Поле битвы,после сражения.Победили немцы.Немецкий офицер отдаёт приказ :Разойтись по полю и добить раненых. Идет один немец,видит раненый русский лежит стонет.Подходит к нему. Русский увидел что немец хочет добить его и говорит: "Найн,найн!" "Не ебьйот! Пах,пах...
|
|
| |
BAMPER | Дата: Суббота, 21.07.2012, 20:53 | Сообщение # 131 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
|
|
|
| |
BAMPER | Дата: Понедельник, 23.07.2012, 21:44 | Сообщение # 132 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
|
|
| | |
BAMPER | Дата: Четверг, 26.07.2012, 21:34 | Сообщение # 134 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
Сообщение отредактировал BAMPER - Четверг, 26.07.2012, 21:37 |
|
| |
BAMPER | Дата: Суббота, 28.07.2012, 18:36 | Сообщение # 135 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Че, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это за х"ня?
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.
Сообщение отредактировал BAMPER - Суббота, 28.07.2012, 18:53 |
|
| |
|