Анекдоты
| | |
=DEATHer= | Дата: Суббота, 12.01.2013, 23:59 | Сообщение # 182 |
новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Статус: Offline
| её как будто прёт от чего то,а не спать хочет)))
|
|
| |
oksiRENO | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 19:06 | Сообщение # 183 |
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
| да да и на это похоже тоже, что чёта приняла.
|
|
| |
BAMPER | Дата: Пятница, 25.01.2013, 00:42 | Сообщение # 184 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Муж с женой в постели. Она ему: - Милый, вооозьми меня... Он ей: - Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев...
Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой ... - Вот еще! Сама мой!
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18:00!
Сообщение отредактировал BAMPER - Пятница, 25.01.2013, 00:43 |
|
| | |
Карась | Дата: Среда, 30.01.2013, 21:58 | Сообщение # 186 |
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Едет муужик на машине домой вечером. Дождь за окном льёт. Видит идёт девушка под дождём,мокнет,остановился он и говорит : -Девушка!Вас подвезти,вы наверное с училища? - Да вы не знаете какая я сучилища!!!
|
|
| |
BAMPER | Дата: Пятница, 01.03.2013, 22:24 | Сообщение # 187 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Совет психолога: - Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя.
Мужчина спрашивает незнакомую женщину. - Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов? - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Конфеденцильность по-женски: Имя: Анна Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: ivanova1985@mail.ru
- Ну что, голубчик, пьете? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Любите острое, соленое, сладкое? - В меру. - Но что-то же вы любите? - Я люблю играть с сиськами своей жены. - Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Возле многоэтажки останавливается роскошный лимузин. Из него выходит респектабельного вида выпивший мужик с огромным букетом роз и задрав голову на верхние этажи начиает орать: -За@бала!!..За@ба-ла!! За-@-ба-ла!!! С авто показывается водитель: -Иван Сергеич, неужто опять забыли?? Изабелла ее зовут.
|
|
| |
BAMPER | Дата: Вторник, 05.03.2013, 19:49 | Сообщение # 188 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. -Угу. Тут конь запрыгивает на кобылу... -Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет? -По запаху. Проходит минут пять. -Вань, а у тебя что, насморк?
|
|
| |
Карась | Дата: Среда, 13.03.2013, 02:15 | Сообщение # 189 |
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=RzbUSJ8Ifl0
|
|
| |
Macmep_HH | Дата: Среда, 17.04.2013, 01:36 | Сообщение # 190 |
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Парень после армии поступил на заочку в университет. На паре МАТАНа его вызывают к доске и просят начертить мелом окружность. Он так легко и непринуждённо от руки начертил идеальную по форме окружность на доске. У сидящих в аудитории его одногруппников глаза немного выкатились, а у преподавателя вообще вылетели из орбит от изумления...
Преподаватель спрашивает новоиспечённого студента: - Как у тебя это получается?! Студент отвечает: - Да я в армии просто всю службу на кухне мясорубку крутил.
Сообщение отредактировал Macmep_HH - Среда, 17.04.2013, 01:37 |
|
| |
BAMPER | Дата: Вторник, 23.04.2013, 21:08 | Сообщение # 191 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу". Ё моё блин, мы б и не пробовали если б они не написали!
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага!
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая: - Кого бы вы хотели выбрать? - Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача. - Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер? - Нет! Обязательно четвёртый! Служащая, после долгих уговоров, в сердцах: - Ну ладно! Имея такие данные, согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного может только дура! Мужчина, вздыхая: - Хорошо, пусть будет дура.
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так.., Вяся.., ну, поехали!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!!
Петя, заплативший за тайский массаж 150у.е., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
На первом свидании парень спрашивает у девушки : - Скажи , а ты девственица ? - Ну ... с одной стороны да
У мужика умерла тёща.Похоронили её и идут с кладбища.И тут птичка гадит мужику на голову,смотрит он вверх и говорит:"Мама, Вы уже там?".
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
|
|
| |
BAMPER | Дата: Четверг, 02.05.2013, 18:58 | Сообщение # 192 |
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
|
|
| |
Карась | Дата: Пятница, 31.05.2013, 18:41 | Сообщение # 193 |
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Пациент приходит на приём к проктологу."Доктор,у меня что-то в попе не хорошо.!."-"Конечно,а что там может быть хорошего?" "Доктор"(тот же пациент,к тому же проктологу)-У меня что-то в попе мешает!.-А,так там увас розочка!!!-,доктор,это вам!!!
|
|
| | |
Macmep_HH | Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 03:50 | Сообщение # 195 |
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Заметка на тему: "Длииииинннннные слова"
Почитал про искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр»; а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы). Но они ИСКУССТВЕННЫ.
А вот есть такое слово, оно означает титул сената. Употреблялось, точно, причём в письменных источниках. Превысокомногорассматривающий (28 букв) - самое длиииииинннннное слово в русском литературном языке, между прочим!
Но это цветочки рядом со спецтерминами.
Рентгеноэлектрокардиографический- 32 буквы НИКОТИНАМИДАДЕНИНДИНУКЛЕОТИДФОСФАТ - 34 буквы и, наконец ЧЕЛОВЕКОПИДОРИСТИЧЕСКОВЫЕБАНОРОЮЩИНаБИРАЮЩИЕ - фиг знает, сколько тут букв.
Позволю себе процитировать Кунина.
Немецкий язык особенный. Немцы любят сочинять слова километровой длины. Вот русский человек скажет: "Кот живёт в Санкт-Петербургской двухкомнатной квартире вместе с Шурой Плоткиным".
А по-немецки это будет примерно так: "Петербурскоживущийдвухкомнатноквартирныйсовместносшуройплоткиновый кот". Вот оно как.
А вот ещё прочитал: Гиппопотомонстросескиппедалофобия (она же hippopotomonstrosesquippedaliophobia) - боязнь длинных слов
Сообщение отредактировал Macmep_HH - Воскресенье, 09.06.2013, 03:52 |
|
| |
|