|
Анекдоты
| |
| BAMPER | Дата: Пятница, 25.01.2013, 00:42 | Сообщение # 181 |
 активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев...
Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой ... - Вот еще! Сама мой!
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Девчонки!
Помните, что ПИНГВИНЫ
- это ласточки, которые ели после 18:00!
Сообщение отредактировал BAMPER - Пятница, 25.01.2013, 00:43 |
| |
|
| |
|
| Карась | Дата: Среда, 30.01.2013, 21:58 | Сообщение # 183 |
 младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Едет муужик на машине домой вечером. Дождь за окном льёт. Видит идёт девушка под дождём,мокнет,остановился он и говорит :
-Девушка!Вас подвезти,вы наверное с училища? - Да вы не знаете какая я сучилища!!!
|
| |
|
|
| BAMPER | Дата: Пятница, 01.03.2013, 22:24 | Сообщение # 184 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Совет психолога:
- Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Конфеденцильность по-женски:
Имя: Анна
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Возле многоэтажки останавливается роскошный лимузин.
Из него выходит респектабельного вида выпивший мужик с огромным букетом роз и задрав голову на верхние этажи начиает орать:
-За@бала!!..За@ба-ла!! За-@-ба-ла!!!
С авто показывается водитель:
-Иван Сергеич, неужто опять забыли?? Изабелла ее зовут.
|
| |
|
|
| BAMPER | Дата: Вторник, 05.03.2013, 19:49 | Сообщение # 185 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
-Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу...
-Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет?
-По запаху.
Проходит минут пять.
-Вань, а у тебя что, насморк?
|
| |
|
|
| Macmep_HH | Дата: Среда, 17.04.2013, 01:36 | Сообщение # 186 |
 super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Парень после армии поступил на заочку в университет. На паре МАТАНа его вызывают к доске и просят начертить мелом окружность. Он так легко и непринуждённо от руки начертил идеальную по форме окружность на доске. У сидящих в аудитории его одногруппников глаза немного выкатились, а у преподавателя вообще вылетели из орбит от изумления...
Преподаватель спрашивает новоиспечённого студента:
- Как у тебя это получается?!
Студент отвечает:
- Да я в армии просто всю службу на кухне мясорубку крутил.
 
Сообщение отредактировал Macmep_HH - Среда, 17.04.2013, 01:37 |
| |
|
|
| BAMPER | Дата: Вторник, 23.04.2013, 21:08 | Сообщение # 187 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Ё моё блин, мы б и не пробовали если б они не написали!
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага!
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Имея такие данные, согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного может только дура!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура.
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так.., Вяся.., ну, поехали!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!!
Петя, заплативший за тайский массаж 150у.е., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
На первом свидании парень спрашивает у девушки :
- Скажи , а ты девственица ?
- Ну ... с одной стороны да
У мужика умерла тёща.Похоронили её и идут с кладбища.И тут птичка гадит мужику на голову,смотрит он вверх и говорит:"Мама, Вы уже там?".
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
|
| |
|
|
| BAMPER | Дата: Четверг, 02.05.2013, 18:58 | Сообщение # 188 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Впечатление,
которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках,
коренным образом отличается от впечатления,
которое производит на женщину,
обнаженный мужчина в носках.
|
| |
|
|
| Карась | Дата: Пятница, 31.05.2013, 18:41 | Сообщение # 189 |
|
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Пациент приходит на приём к проктологу."Доктор,у меня что-то в попе не хорошо.!."-"Конечно,а что там может быть хорошего?" "Доктор"(тот же пациент,к тому же проктологу)-У меня что-то в попе мешает!.-А,так там увас розочка!!!-,доктор,это вам!!!
|
| |
|
| |
|
| Macmep_HH | Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 03:50 | Сообщение # 191 |
|
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Заметка на тему: "Длииииинннннные слова"
Почитал про искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр»;
а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы). Но они ИСКУССТВЕННЫ.
А вот есть такое слово, оно означает титул сената. Употреблялось, точно, причём в письменных
источниках. Превысокомногорассматривающий (28 букв) - самое длиииииинннннное слово в русском литературном языке, между прочим!
Но это цветочки рядом со спецтерминами.
Рентгеноэлектрокардиографический- 32 буквы
НИКОТИНАМИДАДЕНИНДИНУКЛЕОТИДФОСФАТ - 34 буквы
и, наконец
ЧЕЛОВЕКОПИДОРИСТИЧЕСКОВЫЕБАНОРОЮЩИНаБИРАЮЩИЕ - фиг знает, сколько тут букв.
Позволю себе процитировать Кунина.
Немецкий язык особенный. Немцы любят сочинять слова километровой длины.
Вот русский человек скажет:
"Кот живёт в Санкт-Петербургской двухкомнатной квартире вместе с Шурой Плоткиным".
А по-немецки это будет примерно так:
"Петербурскоживущийдвухкомнатноквартирныйсовместносшуройплоткиновый кот". Вот оно как.
А вот ещё прочитал:
Гиппопотомонстросескиппедалофобия
(она же hippopotomonstrosesquippedaliophobia) - боязнь длинных слов
Сообщение отредактировал Macmep_HH - Воскресенье, 09.06.2013, 03:52 |
| |
|
|
| BAMPER | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 17:12 | Сообщение # 192 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо%ба.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя уверенно ответил «морковка, лук, картошка».
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...
Когда нас всех посадят в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, рассадят по жанрам.
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@#ня везде творится!
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..
Купил лекарство.
Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень...
Сижу и думаю - может хрен с ним, с этим насморком...
— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "
- Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком пришибнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...
Сообщение отредактировал BAMPER - Воскресенье, 26.01.2014, 17:17 |
| |
|
|
| BAMPER | Дата: Вторник, 21.04.2015, 12:08 | Сообщение # 193 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Hernia (херня) по-латыни означает грыжа, и именно этот диагноз «добрые» военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,
на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
Фима, кажется, я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя..
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...Но как то необычно... . по слогам...
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН
Единственный способ не жрать после шести
- сожрать всё до шести.
|
| |
|
| |
|
|
