|
Анекдоты
| |
| BAMPER | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 21:21 | Сообщение # 16 |
 активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Добавлено (21.03.2012, 21:24)
---------------------------------------------
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную... - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "
Добавлено (23.03.2012, 00:38)
---------------------------------------------Добавлено (25.03.2012, 21:21)
---------------------------------------------
В pестоpaне сидит новый pусский, подзывaет официaнтa и гpит ему:
- Человек, ну-кa убaвь кондишн, a то холодновaто в нaтуpе!
Официaнт уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гapсон! (тот подходит) Пpибaвь-кa, бpaтaн, кондишен, что-то жapковaто стaло...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувaк.. (официaнт подходит) ..ну-кa убaвь кондишн, опять холодно.
(официaнт уходит)
Сидящий зa соседним столиком мужичок подзывaет и спpaшивaет официaнтa:
- Кaк ты его ещё теpпишь?
Гapсон:
- Дa без пpоблем! У нaс и кондишенa-то нет...!!!
Сообщение отредактировал BAMPER - Пятница, 23.03.2012, 00:41 |
| |
| |
| BAMPER | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 17:55 | Сообщение # 17 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
″Как ты с детьми теперь одна??..″
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два. 
|
| |
| | |
| BAMPER | Дата: Среда, 28.03.2012, 11:26 | Сообщение # 19 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Посетитель: Здрaвствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присaживaйтесь, голубчик.
Рaсскaзывaйте.
Посетитель: У меня... погaсший взгляд. И дергaется прaвое плечо.
Доктор (продолжaя писaть): Вaлерьянкa и две тaблетки пофигинa нa ночь - и кaк рукой, кaк рукой.
Посетитель: Ночaми мне снится, что я строю подземные пирaмиды в Тоскaне. Меня стрaшно беспокоит сохрaнность фресок и поведение связующего рaстворa в контaкте с грунтовыми водaми.
Доктор (поднимaет глaзa): Что вы говорите. А чем aрмируете фундaмент? Очень рекомендую скрученные по четыре кaленые прутья, векaми, знaете ли,обкaтaнный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не тaк. Нa определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все словa нa вывескaх и aфишaх, зa которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не рaзговaривaет со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит нa меня взглядом бaлрогa, целящегося в Гэндaльфa кончиком бичa.
Доктор: Кaкой, однaко же, нaчитaнный зверёк! Вы не пробовaли дaвaть ему русскую клaссику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимaю женщин.
Доктор (роняя очки нa стол, вполголосa): Оп-пaньки
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Сообщение отредактировал BAMPER - Среда, 28.03.2012, 13:40 |
| |
| |
| BAMPER | Дата: Среда, 28.03.2012, 20:11 | Сообщение # 20 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"
- Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка.
ВО....... Нашел, специально для Оленя:
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
|
| |
| | |
| МАМОНТ | Дата: Среда, 28.03.2012, 22:48 | Сообщение # 22 |
 активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
| СИЛЬНО ПРИДУМАНО ПРО ОЛЕНЯ С ЕГО РЕМОНТОМ))) 
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Пятница, 30.03.2012, 14:05 | Сообщение # 23 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я пожалуй магнитофон заберу...
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Пасажирский поезд. У У девушки критические дни. Она заходит в туалет и меняет прокладку, старую выбрасывает в окно, прокладка со всего маху влепляется деду, пасущему вдоль колеи коз, в лицо. Дед грустно: "Сколько времени прошло как война закончилась, а раненых всё везут и везут..."
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них!!!
Жена: я согласна на анал...
Муж: что ты сука сделала с моей машиной!!?
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Сообщение отредактировал BAMPER - Пятница, 30.03.2012, 14:30 |
| |
| |
| BAMPER | Дата: Пятница, 30.03.2012, 14:37 | Сообщение # 24 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Cannonball Run II - The Monkey Scene
Повторю, а то предидущую ссылку заблокирывали
Обезьяна с Автоматом АК-47/Ape With AK-47
Сообщение отредактировал BAMPER - Пятница, 30.03.2012, 14:40 |
| |
| |
| BAMPER | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 19:29 | Сообщение # 25 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена говорит —- алкаш закрой чемодан и ложись спать
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е&@льник не треснул,
когда в свисток дуете!
|
| |
| |
| ЗМЕЙ | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 22:30 | Сообщение # 26 |
 младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Бампер, зачет))))
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Среда, 04.04.2012, 14:03 | Сообщение # 27 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| минетчица и гаишник
|
| |
| |
| БЕЛЫЙ | Дата: Среда, 04.04.2012, 22:12 | Сообщение # 28 |
 начинающий
Группа: Друзья
Сообщений: 36
Статус: Offline
| BAMPER, да.классные анекдоты)))и как гляну на твою аватарку,блин думаю что у меня стол качается))
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Четверг, 05.04.2012, 17:07 | Сообщение # 29 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Quote (БЕЛЫЙ) да.классные анекдоты)))и как гляну на твою аватарку,блин думаю что у меня стол качается))
Нееее..... Это означает, что только налито - свежачек.
Опоздала студентка на экзамен,Профессор грозно вопрошает:где была?
Извините ,профессор,задержалась,там на углу проститутки с педерастами дерутся!
И как там наши-спрашивает профессор?
Не знаю,как ваши,а наши еще пол-часа продержатся!
Мы с приятелем пошли послушать Баха
В зал Чуковского билеты я купил.
И теперь никто-никто не скажет, наху,
Мол, отсталый некультурный я дебил.
Там колонны, вензеля и люстры,
Композиторов портреты по стенам —
Окунемся с другом в мир искусства —
Баха, бляха муха, нужен нам!
А народу-то! народу-то! до хрени!
А мы думали — мы будем тут одни.
И идем — прикинь! — степенно по ступеням
В зал, а там огни-огни-огни.
Начинается… не дать бы маху!
Баба вышла, оглушила нас —
Громко так сказала: Баха, наху,
Вам сыграет Гарри Гродберг щас.
Заскакал тут Гарри по педалям,
И по клавишам — их всех не сосчитать!
Понесла нас музыка по далям
Да по высям, ох, едрёна мать!
Ах же Баха, вот талантище, вот чудо!
Ах, пронзил меня токкатой ре-минор!
Прошлу жизнь свою никчемную забуду,
Я уже ее не вижу, бля, в упор.
Ах, какими описать словами?
Матерных нельзя, а кроме нет…
С сдвинутыми набок головами
Выползли мы с корешем на свет.
Ах, колонны, вензеля и люстры,
Композиторов портреты по стенам —
Не могем теперь мы без искусства —
Баха, бляха муха, нужен нам!
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
…5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
Сообщение отредактировал BAMPER - Четверг, 05.04.2012, 17:15 |
| |
| |
| МАМОНТ | Дата: Пятница, 06.04.2012, 21:19 | Сообщение # 30 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 153
Статус: Offline
|
|
| |
| |
|
