|
Анекдоты
| | |
| BAMPER | Дата: Среда, 01.08.2012, 20:34 | Сообщение # 137 |
 активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| не анекдот--но смекалка китаезы впечатляет!--
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Суббота, 04.08.2012, 19:48 | Сообщение # 138 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:10 | Сообщение # 139 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Мужик из глубинки поехал в райцентр, проезжает мимо поста ГАИ. Картина: в позе раком стоит мент со спущенными штанами.
Едет дальше, на перекрестке картина повторяется. Возле рынка тоже самое. Он выходит из машины спрашивает у местного:
- Что это такое?
- Из местной колонии сбежал рецедивист-педераст. Кругом засады расставили.
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Пятница, 10.08.2012, 20:01 | Сообщение # 140 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Понедельник, 13.08.2012, 20:37 | Сообщение # 141 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| А жены та, так не встречают с рыбалки! 
|
| |
| |
| Карась | Дата: Среда, 15.08.2012, 01:39 | Сообщение # 142 |
 младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
| http://www.odnoklassniki.ru/video/779553021
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Четверг, 16.08.2012, 19:35 | Сообщение # 143 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
Ни одна женщина не удостаивается того внимания,
которое получает поплавок в безветренную погоду!
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Стоят два селянина перед Одесским вокзалом.
- Петро, а чого мы далы грошы, а хлопцы не танцювалы?
- Мыкола поймы, що гоп-стоп и гопак це разные вещи.
Алкоголь не помогает найти ответ,
он помогает забыть вопрос...
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо
переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит
посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей
лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина
нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего
магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/...0a688993/v
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ? Ну может еще кем-то??
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Психиатр проводит консультацию. Показывает пациенту лист бумаги на котором нарисован квадрат.
-Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?
-Это очень просто. Квадратная комната, в ней стоит квадратная кровать и на ней е...я.
Показывает лист бумаги на котором нарисован треугольник.
-Доктор, да это же элементарно! Это треугольная комната, в ней стоит треугольная кровать, и на ней е...я.
Показывает лист бумаги с нарисованным прямоугольником.
-Да это вообще детский вопрос. Это прямоугольная комната, в ней стоит прямоугольная кровать, и на ней е...я.
Психиатр показывает нарисованный на листе круг.
-Доктор! Да вы же сексуальный маньяк!!
Сообщение отредактировал BAMPER - Четверг, 16.08.2012, 23:30 |
| |
| |
| BAMPER | Дата: Суббота, 18.08.2012, 12:49 | Сообщение # 144 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
|
| |
| | |
| BAMPER | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:14 | Сообщение # 146 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Если Вовчик сюда заглядывает, тогда плохи твои дела! 
|
| |
| |
| oksiRENO | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 23:34 | Сообщение # 147 |
 super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
| всё норм БАМПЕРОК , он у меня понятливый)))))))))))
  
|
| |
| |
| BAMPER | Дата: Вторник, 21.08.2012, 21:24 | Сообщение # 148 |
|
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
| - Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...
|
| |
| |
| Macmep_HH | Дата: Среда, 22.08.2012, 20:39 | Сообщение # 149 |
 super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Дед и бабка, которым уже за 80 лет, сидят в своей деревне на скамеечке.
Вдруг Дед говорит:
Слушай, душенька моя, а давай снова познакомимся, как будто у нас первое свидание.
Бабка:
A давай!
Дед:
Приходи тогда завтра днём на речку.
На следующий день приходит Дед на речку. Час ждёт, два ждёт, так и просидел до позднего вечера, а Бабка так и не появилась в назначенном месте. Разозлился Дед и пошёл домой, разбираться с треклятой Бабкой, с которой столько лет душа в душу, а тут такие фокусы начались.Подошёл Дед к дому и видит, Бабка, как ни в чём не бывало сидит у окна и в ус не дует.
Дед:
Что ж ты, окоянная, меня старого кинула?! Почему на речку не пришла?!
Бабка отвечает:
Ой, милок дорогой, а меня, как тогда в первый раз, мать к тебе на свидание не пустила.
 
|
| |
| |
| Macmep_HH | Дата: Среда, 22.08.2012, 20:53 | Сообщение # 150 |
|
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
| Плывут две акулы: отец и сын. Отец сына учит, как правильно охотиться.
Подплывает отец к человеку, который ни в чём не бывало плещется в море. Делает один круг вокруг человека, второй и третий, и только после этого съедает бедненького.
Сын спрашивает отца:
Папа, папа, а почему ты сделал три круга, прежде чем съесть его?
Папа отвечает:
Да сынок... Учись, пока я жив. Если хочешь съесть человека живьём, дай ему в начале просраться со страху хорошенько, чтобы аппетит себе не испортить.
|
| |
| |
|
