Главная | Файлы | Галерея | Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 14«1211121314»
Форум » Общий форум » Юмор » Анекдоты (Топик для поднятия настроения)
Анекдоты
oksiRENOДата: Четверг, 10.01.2013, 01:31 | Сообщение # 181
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D
ну и пасть она разивала я думала рот порвёть))))


 
=DEATHer=Дата: Суббота, 12.01.2013, 23:59 | Сообщение # 182
новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Статус: Offline
её как будто прёт от чего то,а не спать хочет)))
 
oksiRENOДата: Воскресенье, 13.01.2013, 19:06 | Сообщение # 183
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
да да и на это похоже тоже, что чёта приняла.

 
BAMPERДата: Пятница, 25.01.2013, 00:42 | Сообщение # 184
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев...

Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой ... - Вот еще! Сама мой!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Девчонки!
Помните, что ПИНГВИНЫ
- это ласточки, которые ели после 18:00!


Сообщение отредактировал BAMPER - Пятница, 25.01.2013, 00:43
 
oksiRENOДата: Пятница, 25.01.2013, 10:19 | Сообщение # 185
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
biggrin biggrin   biggrin

 
КарасьДата: Среда, 30.01.2013, 21:58 | Сообщение # 186
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
Едет муужик на машине домой вечером. Дождь за окном льёт. Видит идёт девушка под дождём,мокнет,остановился он и говорит :
-Девушка!Вас подвезти,вы наверное с училища?  - Да вы не знаете какая я сучилища!!!

 
BAMPERДата: Пятница, 01.03.2013, 22:24 | Сообщение # 187
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Совет психолога:
- Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Конфеденцильность по-женски:
Имя: Анна
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Возле многоэтажки останавливается роскошный лимузин.
Из него выходит респектабельного вида выпивший мужик с огромным букетом роз и задрав голову на верхние этажи начиает орать:
-За@бала!!..За@ба-ла!! За-@-ба-ла!!!
С авто показывается водитель:
-Иван Сергеич, неужто опять забыли?? Изабелла ее зовут.
 
BAMPERДата: Вторник, 05.03.2013, 19:49 | Сообщение # 188
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
-Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу...
-Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет?
-По запаху.
Проходит минут пять.
-Вань, а у тебя что, насморк?
 
КарасьДата: Среда, 13.03.2013, 02:15 | Сообщение # 189
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=RzbUSJ8Ifl0
 
Macmep_HHДата: Среда, 17.04.2013, 01:36 | Сообщение # 190
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
Парень после армии поступил на заочку в университет. На паре МАТАНа его вызывают к доске и просят начертить мелом окружность. Он так легко и непринуждённо от руки начертил идеальную по форме окружность на доске. У сидящих в аудитории его одногруппников глаза немного выкатились, а у преподавателя вообще вылетели из орбит от изумления...

Преподаватель спрашивает новоиспечённого студента:
- Как у тебя это получается?!
Студент отвечает:
- Да я в армии просто всю службу на кухне мясорубку крутил.




Сообщение отредактировал Macmep_HH - Среда, 17.04.2013, 01:37
 
BAMPERДата: Вторник, 23.04.2013, 21:08 | Сообщение # 191
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Ё моё блин, мы б и не пробовали если б они не написали!

Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага!

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Имея такие данные, согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного может только дура!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так.., Вяся.., ну, поехали!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!!

Петя, заплативший за тайский массаж 150у.е., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

На первом свидании парень спрашивает у девушки :
- Скажи , а ты девственица ?
- Ну ... с одной стороны да

У мужика умерла тёща.Похоронили её и идут с кладбища.И тут птичка гадит мужику на голову,смотрит он вверх и говорит:"Мама, Вы уже там?".

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
 
BAMPERДата: Четверг, 02.05.2013, 18:58 | Сообщение # 192
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Впечатление,
которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках,
коренным образом отличается от впечатления,
которое производит на женщину,
обнаженный мужчина в носках.
 
КарасьДата: Пятница, 31.05.2013, 18:41 | Сообщение # 193
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
Пациент приходит на приём к проктологу."Доктор,у меня что-то в попе не хорошо.!."-"Конечно,а что там может быть хорошего?"                                                                    "Доктор"(тот же пациент,к тому же проктологу)-У меня что-то в попе мешает!.-А,так там увас розочка!!!-,доктор,это вам!!!
 
oksiRENOДата: Пятница, 31.05.2013, 23:39 | Сообщение # 194
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

 
Macmep_HHДата: Воскресенье, 09.06.2013, 03:50 | Сообщение # 195
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
Заметка на тему: "Длииииинннннные слова"


Почитал про искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр»;
а также его словоформа
«автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы). Но они ИСКУССТВЕННЫ.

А вот есть такое слово, оно означает титул сената. Употреблялось, точно, причём в письменных
источниках.
Превысокомногорассматривающий (28 букв) - самое длиииииинннннное слово в русском литературном языке, между прочим!

Но это цветочки рядом со спецтерминами.

Рентгеноэлектрокардиографический- 32 буквы
НИКОТИНАМИДАДЕНИНДИНУКЛЕОТИДФОСФАТ - 34 буквы
и, наконец

ЧЕЛОВЕКОПИДОРИСТИЧЕСКОВЫЕБАНОРОЮЩИНаБИРАЮЩИЕ - фиг знает, сколько тут букв.

Позволю себе процитировать Кунина.

Немецкий язык особенный. Немцы любят сочинять слова километровой длины.
Вот русский человек скажет:

"Кот живёт в Санкт-Петербургской двухкомнатной квартире вместе с Шурой Плоткиным".

А по-немецки это будет примерно так:

"Петербурскоживущийдвухкомнатноквартирныйсовместносшуройплоткиновый кот". Вот оно как.

А вот ещё прочитал:

Гиппопотомонстросескиппедалофобия
(она же hippopotomonstrosesquippedaliophobia) - боязнь длинных слов




Сообщение отредактировал Macmep_HH - Воскресенье, 09.06.2013, 03:52
 
Форум » Общий форум » Юмор » Анекдоты (Топик для поднятия настроения)
Страница 13 из 14«1211121314»
Поиск:



Для корректной работы с сайтом рекомендуем использовать браузеры - Firefox, Opera, Chrome
Адаптация шаблона - 5665tm