Главная | Файлы | Галерея | Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 14«1291011121314»
Форум » Общий форум » Юмор » Анекдоты (Топик для поднятия настроения)
Анекдоты
Macmep_HHДата: Среда, 22.08.2012, 21:06 | Сообщение # 151
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 390
Статус: Offline
Весточка BAMPERy

Не боись, друг, кроме Оксаны и пары человек, ещё с огромным удовольствием и я читаю и смеюсь над твоим смешными анекдотиками, заметочками и юморными видеороликами. Не теряй хорошего настроения и выкладывай новенькие анекдоты. Мы их очень ждём всегда!


 
КарасьДата: Среда, 22.08.2012, 21:57 | Сообщение # 152
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
Вовочка ложится спать в другой комнате. Среди ночи слышит шум в комнате у родителей,в замочной скважине видит папу с мамой в позе "собака собаку",а мама приговаривает: Хочу девочку,да,да,ещёОО! Вовочка открывает дверь,становиться задом и говорит:А МНЕ_ СОЛДАТИКОВ,КОНЯ И ВЕЛОСИПЕД!! Ответ Виктору ИванЫчу!!!
 
BAMPERДата: Четверг, 23.08.2012, 19:27 | Сообщение # 153
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ".
Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный:
при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
 
BAMPERДата: Четверг, 23.08.2012, 19:30 | Сообщение # 154
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Quote (Карась)
Вовочка ложится спать в другой комнате. Среди ночи слышит шум в комнате у родителей,в замочной скважине видит папу с мамой в позе "собака собаку",а мама приговаривает: Хочу девочку,да,да,ещёОО! Вовочка открывает дверь,становиться задом и говорит:А МНЕ_ СОЛДАТИКОВ,КОНЯ И ВЕЛОСИПЕД!!

Женя, тебе зачет! 1tooth applause beer
 
BAMPERДата: Пятница, 24.08.2012, 20:02 | Сообщение # 155
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...


Сообщение отредактировал BAMPER - Пятница, 24.08.2012, 20:43
 
BAMPERДата: Пятница, 24.08.2012, 20:46 | Сообщение # 156
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Quote (Macmep_HH)
Мы их очень ждём всегда!

Спасибо Александр, буду стараться
 
oksiRENOДата: Пятница, 24.08.2012, 22:14 | Сообщение # 157
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
сообщение 155 (1.2,3) ржала как лошадь))))))))))улыбка долго несходила с лица biggrin biggrin biggrin

 
BAMPERДата: Воскресенье, 26.08.2012, 10:57 | Сообщение # 158
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно): - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма): - Да кому мы на%уй нужны...

Сообщение отредактировал BAMPER - Воскресенье, 26.08.2012, 10:58
 
Macmep_HHДата: Среда, 29.08.2012, 02:27 | Сообщение # 159
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 390
Статус: Offline
Два заики поспорили между собой на пузырь, кто из них быстрей сигареты себе купит. Подходит к ларьку первый и сразу в окошко:
LD!
Продавщица без лишних вопрос вручает первому его сигареты. Подходит второй:
LM!
Продавщица:
А Вам какой? Красный или синий?
Второй:
Ссс...Сссс...Сссссука!!!!!!


 
Macmep_HHДата: Четверг, 30.08.2012, 02:26 | Сообщение # 160
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 390
Статус: Offline
Русский спрашивает украинца:
-- Слушай, друг, а ты ящик яблок съешь?

-- Съем!
-- А два ящика съешь?
-- Съем!
-- А десять?
-- Тоже съем.
-- А вагон яблок осилишь???!!!
-- Съесть - не съем, но все яблоки надкушу.




Сообщение отредактировал Macmep_HH - Четверг, 30.08.2012, 02:28
 
КарасьДата: Четверг, 30.08.2012, 02:29 | Сообщение # 161
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
Спорят русский и украинец,у кого более непонятный язык .Русский говорит: вот у вас выражение-нэзабаром.Это за или перед баром? А украинец говорит:А у вас,у русских,вообще непонятно выражение-сравни,это как,срав чы нi?
 
КарасьДата: Воскресенье, 02.09.2012, 01:00 | Сообщение # 162
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
Едут в одном купе негр и хохол. Вот хохол достаёт из сумки снедь. Достаёт куриный окорок,а негр спрашивает:"А что это?" Хохол отвечает:"Окорочок". Негр ржёт:"Вот у нас на родине,у обезьяны,вот это окорочок!" Хохол достаёт кусок сала,а негр опять:"Вот у нас на родине у бегемота,вот это сало,полметра толщиной!" Хохла задело за живое,сало гадят... Достаёт тогда хохол арбуз. Негр:" А что это такое?" А хохол и говорит ему:"А это у нас крыжовник такой! И то дикорвстущий!!!
 
КарасьДата: Воскресенье, 02.09.2012, 01:02 | Сообщение # 163
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
Прошу прощения - дикорастущий!!!
 
BAMPERДата: Вторник, 04.09.2012, 20:34 | Сообщение # 164
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Всемирный симпозиум по способам предохранения от нежелательной беременности.
Американка - " Презервативы фирмы хххх(такой-то) решили мою проблему навсегда - пользуюсь 10 лет - ни разу не подвели..."
Француженка - "Противозачаточные таблетки фирмы хххх(такой-то) решили эту проблему навсегда - применяю 15 лет - ни разу не подвели..."
Украинка - "А я... А я отако - с помощью дзеркала та табурэткы..."
Все - "А как это?"
Украинка - "Ну чоловик в мене низенький, тому коли збираемось трахкатись, у пози сзаду - я нахыляюсь, а вин стае на табурэтку. А займаемось мы цым перед дзеркалом... у якэ я постийно дивлюсь... Так от, коли я бачу, що вин почина очи закочувать - я швыденько табурэтку в нього з пид ниг и вибиваю. Вже 25 рокив - и ни одного зальоту
 
КарасьДата: Среда, 05.09.2012, 01:37 | Сообщение # 165
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
Ха-ха-ха-ха-ххаааааа!!! У морил,усярусяпирогамЫЫЫ!!!
 
Форум » Общий форум » Юмор » Анекдоты (Топик для поднятия настроения)
Страница 11 из 14«1291011121314»
Поиск:



Для корректной работы с сайтом рекомендуем использовать браузеры - Firefox, Opera, Chrome
Адаптация шаблона - 5665tm