Главная | Файлы | Галерея | Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 14«121011121314»
Форум » Общий форум » Юмор » Анекдоты (Топик для поднятия настроения)
Анекдоты
BAMPERДата: Четверг, 06.09.2012, 20:42 | Сообщение # 166
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась...
НО!
Включила аварийку,
вышла - поставила знак аварийной остановки,
и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это гораздо лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....


Сообщение отредактировал BAMPER - Четверг, 06.09.2012, 20:44
 
КарасьДата: Суббота, 08.09.2012, 21:19 | Сообщение # 167
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
(прочитано в газете) Лыжная гонка на 30 км. в Саппоро-1972. История,которая там,в Японии, произошла,до сих пор передаётся как легенда. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций,и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прям в стартовом городке. И вдруг,когда уже убежала добрая половина гонщиков,повалил снег. Густой,липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,владеющий русским,обратился к нему:мол,думаете,поможет-снег же валит? Что ему ответил Веденин,понимаем только мы,русские. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:"Сказав волшебное слово "Дахусим",русский лыжник выиграл гонку!"
 
oksiRENOДата: Суббота, 08.09.2012, 21:23 | Сообщение # 168
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

 
BAMPERДата: Четверг, 13.09.2012, 20:33 | Сообщение # 169
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже вино выпил, все пожрал и здрочил.....

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

Средняя длина члена мужчин, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: первые проводили замеры, а другие только опрос...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

- Слушай, а в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи%%еть!

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
 
Macmep_HHДата: Четверг, 13.09.2012, 23:38 | Сообщение # 170
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 390
Статус: Offline
"Погодите, погодите, сударыня!! У Вас же спина белая?!" - прокричал поддатый поручик Ржевский при автопилотной посадке на припаркованную у Дворца лошадь.

 
Macmep_HHДата: Четверг, 13.09.2012, 23:48 | Сообщение # 171
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 390
Статус: Offline
А здесь продемонстрирован своеобразный remake на российский лад по типу баллотировавшегося на Украине депутата BAMPERa. От себя добавлю, что ему бы с многоуважаемым мною Владимиром Вольфовичем вместе выступать, вот тогда бы был настоящий trash!!



 
Macmep_HHДата: Суббота, 03.11.2012, 21:45 | Сообщение # 172
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 390
Статус: Offline
Не, ну к неграм я хорошо отношусь, поэтому такой проблемы с ними у меня точно не возникнет - они хорошие спокойные ребята, судя даже по их поведению, когда они приезжают учиться к нам. А эта барышня аристократического склада характера и ума явно перегнула палку - экипажу самолёта ЗАЧЁТ!! ok2 biggrin


 
КарасьДата: Четверг, 08.11.2012, 05:05 | Сообщение # 173
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
Александр,почему то,я не досмотрев до конца ролик был уверен в благополучном стечении обстоятельств! Виват стюардам за их рациональное решение!
 
Macmep_HHДата: Понедельник, 12.11.2012, 09:15 | Сообщение # 174
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 390
Статус: Offline
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.


Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. (Эх, мне бы так... biggrin biggrin biggrin )

Она: Привет, что делаешь?
Он: Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
Она: Я бы тебя выгнала)
Он: Не получится)
Она: Почему?
Он: Я препод


Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.


Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.


Студенты в институте.

На первом курсе — робеющие.
На втором курсе — смелеющие.
На третьем курсе — наглеющие.
На четвертом курсе — обнаглевшие.
На пятом курсе — пофигисты.
На шестом курсе — молодые специалисты happy happy


Лежат в комнате общаги два голодных студента и размышляют:
- Вот бы мяса сейчас...
- Да... Слушай, а давай свинью заведем!?
- Да ну... ты что: вонь, грязь. . .
- Да ладно, это ж свинья... привыкнет!


- Алло, Зайчик, ну где же ты!? Сколько тебя можна ждать!
- Ну, Пуся, я долго собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через 15 минут тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института...


 
oksiRENOДата: Четверг, 15.11.2012, 01:31 | Сообщение # 175
super флудер №1
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
Macmep_HHДата: Воскресенье, 18.11.2012, 01:31 | Сообщение # 176
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 390
Статус: Offline
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать. Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: Чаю хочешь?

У мужика свинья хочет борова.
Мужик говорит приятелю:
- Сосед, давай вези своего борова. Пусть занимаются!
Сосед:
- Как я узнаю, когда мой боров захочет?
- Как увидешь, что у него хвост крючком, значит хочет.
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, глядь -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает ему каску, везет к соседу.

На другой день. Сосед опять выходит смотрит : у борова
хвост опять крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу. Все как вчера.
На следующее утро. Мужику не охото вставать.
Просит жену:
- Жена, выгляни на улицу. У борова хвост крючком?
Жена посмотрела и говорит:
- Не знаю, как хвост. Но он сидит в коляске, на голове каска.


Захворала в Зоопарке горилла... Стала невеселая...
Звериный доктор и говорит директору - Самца ей надо...
Ломал - ломал директор голову, пошел к сторожу и поставил на стол бутылку водки:
- Слышь, Петрович, трахнешь нашу гориллу за тысячу рублей?
Подумал Петрович, налил стакан водки, выпил, крякнул и говорит:
- Ладно... Только два условия:
1. В губы не целовать.
2. Деньги с получки отдам...


- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...


 
Macmep_HHДата: Понедельник, 19.11.2012, 16:38 | Сообщение # 177
super флудер №1
Группа: Друзья
Сообщений: 390
Статус: Offline
Ниже представлены свежие анекдоты от нашего замечательного преподавателя в Политехе.

Два математика, сидя в психиатрической клинике, вдруг не с того не с сего поссорились.
Первый математик в порыве злости восклицает в адрес второго:
- Да я тебя за такие слова продифференцирую!
Второй математик ему в ответ:
- А не выйдет!
Первый:
- Да я тебя ещё раз продиффернцирую!
Второй:
- Всё равно не выйдет!
Первый, уже сбиваясь со счёта, сколько же он раз продифференцирует своего визави:
- Да почему же у меня не получится тебя напрочь задифференцировать???!!!
Второй (анекдот, конечно, рассчитан, что аудитория нашего сайта ещё не забыла совсем курс матана):
- Да потому что я экспонента в степени икс (е^x)!!!!!!!!


Завод "Сокол" продал китайцам дефектные самолёты МИГ-96. Когда китайцы стали эти самолёты тестировать на преодоление звуковых скоростей, то обнаружили, что:
"Первая звуковая скорость - полёт нормальный";
"Вторая звуковая скорость - у самолёта крылья отваливаются". 1tooth angel
Попросили ведущего специалиста от завода "Сокол" разобраться, в чём же кроется причина этих поломок.
Специалист приходит и говорит:
- Мне нужна лестница и дрель.
Китайцы принесли всё, что он попросил. Специалист взбирается вместе с дрелью по лестнице вверх и делает несколько отверствий в месте состыковки крыльев самолёта с его фюзеляжем.
"Первая звуковая скорость - полёт нормальный";
"Вторая звуковая скорость - полёт нормальный";
"Третья звуковая скорость - полёт нормальный" и т.д.
Китайцы:
- Суньхуньвчай выньсуньхинь??!! (Что в переводе: "В чём, собственно, проблема крылась??!!")
На этом вопросе внезапно специалиста приспичило, и он повёл китайцев в туалет, а по прибытию туда говорит:
- Вот видите, на туалетной бумаге есть насечки (дырки), а по ним не рвётся!


 
BAMPERДата: Воскресенье, 25.11.2012, 13:34 | Сообщение # 178
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
опасная профессия гаишник

 
КарасьДата: Среда, 12.12.2012, 07:51 | Сообщение # 179
младший про
Группа: Друзья
Сообщений: 63
Статус: Offline
Очень важная,100-килограммовая тётя,собралась на день рождения. Всё как положено:цветы,наряд и причёска. Села в троллейбус и едет к месту назначения. На одной остановке к ней подсаживается изрядно подпитый ,тщедушный мужичёк. Выпитое даёт о себе знать,начинается у него икота.Далее диалог:
-Мужчина пересядьте пожалуйста!
-Да ниччего,ИК,я здесь посижуИК!
Икал он так,икал и в итоге его стошнило на эту женщину.Эта,100-килограммовая баба,встаёт над мужичком,этакой гром бабой и во вспышке благородного гнева высказывает емувсё что она о нём думает:
-Ах ты ж скотина,пид(ОЙ)ска,твою мать!В ж@пу тебе дохлую собаку,чтоб она царапалась,скреблась,а потом обос(ОЙ)ралась! Х(ОЙ)й тебе в дыхало!
На что мужчина ей отвечает,глядя на неё снизу вверх:
-Тётенька! Жизнь моя ни в с(ОЙ)раку,на воде ,да на воде.Зае(ОЙ)али как собаку,киснеш,мокнеш как в пи(ОЙ)де! И так всю жизнь-еб(ОЙ)шься,колотишься,жрёш,давишься и х(ОЙ)й когда поправишься!
 
BAMPERДата: Четверг, 10.01.2013, 00:59 | Сообщение # 180
активный флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 193
Статус: Offline
Целую ночь гоняла на флете, или в танчики.......... гы гы biggrin biggrin biggrin

 
Форум » Общий форум » Юмор » Анекдоты (Топик для поднятия настроения)
Страница 12 из 14«121011121314»
Поиск:



Для корректной работы с сайтом рекомендуем использовать браузеры - Firefox, Opera, Chrome
Адаптация шаблона - 5665tm